«Алло!.. Так, привезти пістолет, патрони, пару автоматів. І гранати не забудь…»

Офіцер спецслужби, який сидів на «прослушці», вискакуючи в коридор з криком: «Опергрупа – на виїзд!», вже робив у своїй  уяві  отвори в погонах для позачергових зірочок, а Люся в цей час виходила з супермаркету госптоварів, несучи в сумці куплені пістолет для монтажної піни, два патрони для лампочок і два  шістнадцятиамперні вимикачі-автомати  та  лаючи себе в думці за те, що затіяла ремонт в квартирі. Далі пішла в овочевий магазин, щоб купити два гранати на сік.

***

Йде екзамен. З аудиторії виходить блідий студент, до нього підбігають однокурсники:

- Здав?

- Мабуть, здав…

- Як там?

- Як в церкві.

- Як це?

Він задає запитання – я хрещуся. Я відповідаю – він шепче: «О, Господи!»

***

Зарплата народних депутатів знову зросла. Це вже третій подібний випадок  з початку їхньої каденції. Законодавці не можуть пояснити природу цього загадкового явища.

***

Що може бути приємніше, ніж прогулянка на свіжому повітрі? Ну, хіба що посидіти в прокуреній кімнаті і попити горілки.

***

- Кохана, я привів дитину з дитсадка!

- Чудово! Яке ім’я дамо? Адже наша вже в школі навчається…

***

Перемикаю телеканали, натрапив на кулінарний і чую: «Вас здивує те, як легко приготувати піццу за п’ять хвилин з того, що є у вашому холодильнику!». Заглянув в холодильник… Так, дивний смак матиме піцца, якщо в холодильнику тільки пляшка горілки і свічки від геморою.

***

Якщо ви заблукали в тайзі, то кричіть якомога голосніше. Таким чином ви можете значно скоротити термін блукання, до того ж не дасте загинути від голоду уссурійським тиграм,  занесеним в Червону книгу.

***

- Дівчино, дайте мені пляшку горілки!

- З собою?

- (Після оцінюючого погляду) так, з Вами!

***

Поліція затримала в метро чоловіка, який торгував фальшивими дипломами.

«Через відсутність доказів злочину затриманого відпустили», - написав в рапорті кандидат економічних наук, сержант Петренко.